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我也不知道咋回事儿，反是越是在严肃正式的场合就越想笑。

今天去庙里听喇嘛诵经，别问我是为什么。我想说的是在听他诵经的时候，我差点儿没喷出来。可最后还是克制住了。

我是拿这个当修行。哪个？就是......嗯......把克制笑当做修行。当时我脑子里面想，“想笑”这是一种心魔，没几分钟我忍不住想笑的时候我都会假象自己是个旁人，看着有一个叫做“想笑”的魔鬼正在向一个叫阿木古楞的人的心里闯进来挑战。这样反复多次，我终于笑不出来了。真的，没什么好笑的。

随后回家的路上，我就琢磨这个事儿，思维跳跃，各种奇葩联想。突然想起头几天在翻“民国文艺”公众号的时候有那么个印象看到一篇叫做《说笑》的文章，旁边还写着“钱钟书”三个字。当时出于无聊点开了，又出于无聊没看完就关上了。这篇文章我几年前看过一回，但写的什么都忘差不多了。记着的有一句是说幽默的人，别人跟着他笑，俏皮的人，别人冲着他笑。好像是这么说的。

到家后，就刚才我又上网看了一遍那篇文章。原来原话是“真有幽默的人能笑，我们跟着他笑；假充幽默的小花脸可笑，我们对着他笑。”

好吧，我记忆力不太好。有偏差。不过大体上也差不多。

这句话给我的印象挺深。最重要的一个警醒就是，不要做哗众取宠的小丑，哪怕那样会让大家很开心。我原先身上就有些这毛病，也许现在也有点儿？天晓得！认识的挺多朋友给我的评价是挺搞笑。其实我一点儿都不搞笑，就是喜欢那种轻松自在的感觉，最受不了的就是一本正经，越是正经，越是严肃认真，我就越不自在。我说了，我也不知道是咋回事儿。所以就故意去说段子做夸张的表情去逗大家乐，在这样一个轻松愉快的氛围里我心里也很舒服，没有什么压力，感觉特别轻松。在别人一边开心的放声笑，一边手指着我说你太搞笑太幽默了的时候，表演型人格障碍的我立马会得到虚荣心的极大满足。

后来发现不是那么回事儿。可能我老这样老这样就形成习惯了，终于沦为哗众取宠。被人欣赏确实是人之常情，可是通过轻贱自己的行为来获得别人的赞赏，哪怕是万千宠爱都显得特别卑贱，毫无价值可言。

于是我就不了。

不搞笑，不哗众，不取宠。这种状态保持了很长一段时间，慢慢地，在察觉自己即将走向另一个极端；在高冷，装酷的没药救；在眼瞅着要沦为一个装逼又无趣的人的时候。

我就又不了。

毕竟，我也并不无趣。

反思后，我了解到问题的根源在于，我知道自己不是个无趣的人，同时也不愿意承认我并不是个幽默搞笑的人。

说起来有点儿绕，其实就是说，我为了彰显自己是个有趣幽默的人，做了一些夸张的并不符合我本xing的举动，也就是哗众取宠。

这个不止在平时的生活中，即使在写文章的时候我也爱犯这毛病。比如爱抖一些机灵，故作幽默。自以为很搞笑，不过有些看起来确实也挺搞笑。但我知道那不是我，我知道自己当时为了抖那些个机灵费了多少脑子。好像心里面有一个机灵鬼在给我饶痒痒，让我不由自主的在嘴角泛起邪恶猥琐的笑。赞叹自己所谓的机智，满足反而可笑的虚荣心。这实际上又是一个“想笑”的心魔。

其实一切都没有必要，该什么样就什么样。或是严肃，或者风趣。没有必要非得往幽默搞笑上贴。生活中没必要，写文章也没必要。别人看着累不累的先放那儿不说，自己是怪累的。

可也并不是主张要做一个无趣的人。只是这有趣跟搞笑确实是两回事儿。我每天弹吉他觉得特别有趣，但我不会边弹边搁那儿笑，弹一曲笑一曲，弹笑风生。不说别人看见会怎么想，自己想想都跟个傻逼似的。

有趣是一种愉悦的体验，幽默其实只是有趣的一种。我原先混淆了概念，难为了自己。

现在不了。以后也不了。

《哗众取宠与反思》时间过得真快,一天又过去了,想必有很多难忘的瞬间吧,让我们今天做个总结,写一篇日记吧。